UM CARA COMPROU UMA FAZENDA VELHA EM PORTUGAL E ENCONTROU NO CELEIRO UMA COLEÇÃO DE CARROS ANTIGOS EM ABSOLUTO ABANDONO. CLIQUE NA FOTO PRA VER OS MODELOS.
by leonor
"Não passe o dia na cama: a menos que você ganhe dinheiro na cama"
CHAMO ISSO DE SORTE
UM CARA COMPROU UMA FAZENDA VELHA EM PORTUGAL E ENCONTROU NO CELEIRO UMA COLEÇÃO DE CARROS ANTIGOS EM ABSOLUTO ABANDONO. CLIQUE NA FOTO PRA VER OS MODELOS.
by leonor
AS MELHORES FRASES VELHAS DE 2007
o amor próprio sempre senhor dos homens, corrompe os fortes pelo orgulho e os fracos pela vaidade.o acaso nos dá parentes, mas a escolha nos dá amigos.
uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
toda a vida do homem sobre a face da terra, se resume a buscar o amor.não importa se ele finge correr atrás de sabedoria ,de dinheiro ou de poder.
a facilidade de lidar com as brigas caracteristica dos apaixonados,não dura tempo o bastante para que os opostos se entendam por completo. as vezes a paixão acaba antes do entendimento.
procure viver, lembrar é para os mais velhos.
pregar a verdade e propor alguma coisa útil para a humanidade,é uma forma infalivél para se ser perseguido.
deus criou o homem e vendo que ele não estava sozinho o bastante, providenciou-lhe uma companheira para acêntuar a sua solidão.
pontualidade é uma coisa que se você segue a risca, não encontra ninguém para apreciá-la.
a amizade entre duas mulheres significa apenas uma suspensão temporária de hostilidades.
só há uma coisa na qual homens e mulheres concordam , nenhum dos dois confiam em mulheres.
nunca tente imprensionar muito uma mulher, porque se você fizer isso, ela esperará que você mantenha aquele alto padrão pelo resto da vida.
eu continuo a ser uma coisa só; um palhaço . o que me coloca em nivél mais alto do que o de qualquer político.
não vejo muita diferença entre declarar que Deus não existe e sugerir que nada em definitivo se sabe sobre ele.
o medo dos ricos, é que seu dinheiro acabe; o pobre não tem medo.
não há grandes homens para seu criado de quarto.
as grandes guerras durarão enquanto os homens forem tolos o bastante para aplaudir e admirar aqueles que os conduzem ''a morte.
escândalo é uma coisa anormal que acontece quase sempre na vida alheia.
invejoso é aquele que emagrece com a gordura alheia.
uma negociação só pode ser considerada justa se ambas as partes sairem perdendo igualmente.
as pessoas devem estar livres para que possam conhecer os seus próprios limites.
no amor possessivo assim como numa prisão, o único limite que elas conhecem, é o imposto pelo outro.
os homens ficam mais velhos, mas isto não os melhora muito.
o dinheiro não é tudo e muitas vezes não é nem mesmo suficiente.
crítico é um sujeito que sabe o caminho mas não sabe dirigir o carro.
consciência é aquela voz interior que nos adverte de que alguém pode estar olhando.
um conciliador é alguem que alimenta um crocodilo, esperando ser devorado por último.
chato é uma pessoa que fala quando você quer que ela ouça.
polêmica é o que as pessoas criam quando querem dar sua opinião sobre um assunto para o qual não foram convidadas a participar.
quem se apaixona por si mesmo não tem rivais.
fevereiro tem 28 dias, é o mês em que as mulheres falam menos.
ser livre é saber que tudo nos é permitido, mas nem tudo nos convém.
frequentemente vemos os erros que fizemos, mas raramente os que estamos fazendo.
se devagar você não chega, depressa demais você passa e não vê.
quem quer mais do que lhe convém, perde o que quer e o que tem.
chato é aquela pessoa que quando lhe perguntam como estão, elas vão contando.
muitos homens se casam por cansaço, muitas mulheres se casam por curiosidade, amos se decepcionam.
a suprema felicidade da vida é a convicção de ser amado por aquilo que você é, ou melhor, apesar daquilo que você é.
até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso, nunca se sabe qual é o defeito que sustenta o nosso edifício inteiro.
sabe por que Deus privou as mulheres de senso de humor?
para que elas pudessem amar os homens em vez de rir deles
o que mexe com a libido das mulheres não é a beleza física; é a inteligência. tanto que revista de homem nú só vende pra gay.
um chato é uma pessoa que nos priva da solidão sem nos fazer companhia.
publicidade é a arte de despertar a curiosidade humana até lhe arrancar algum dinheiro.
posso simpatizar com a dor de uma pessoa, mas não com seus prazeres. há algo curiosamente monótono na felicidade dos outros.
o importante é termos a capacidade de sacrificar aquilo que somos para ser aquilo que podemos ser.
lembre-se que a melhor relação é aquela em que o amor entre duas pessoas é maior do que a necessidade de uma pela outra.
coqueteis são reuniões programadas para se encontrar pessoas que não vale a pena convidar para jantar.
o sucesso não se explica. quando o fracasso acontece, todo mundo se junta para saber o porquê.Mas o sucesso não tem explicação e não é preciso discutí-lo
um diamante é um pedaço de carvão que se saiu bem sobre pressão.
Deus é contra quem faz a guerra, mas fica do lado de quem atira bem.
confissões podem fazer um bem a alma, mas são péssimas para a reputação.
um lar feliz é aquele em que cada um dos conjugues admite a possibilidade de que o outro esteja certo, embora nenhum deles acredite nisso.
nunca acredite na admiração do seu cão, como prova de que você é maravilhoso.
o avarento é aquele que se empenha em viver pobre para morrer rico.
medicina é arte que consiste em distrair o paciênte enquanto a natureza cuida da doença.
o fato de você ter mais razão do que outra pessoa, não torna você melhor do que ela, só deixa você mais convicta.
jamais diga uma mentira que não possa provar.
mude mas começe devagar, porque a direção é mais importante do que a velocidade.
começamos a dar bons conselhos, quando a idade já não nos prmite dar bons exemplos.
o medo de quem navega a deriva, é chegar em terra firme, não a do litoral, mas do fundo.
vote no que menos promete, ele te desapontará menos.
AMIZADE
Quando tudo desabar
Acredite:
Poucos amigos irão te ajudar
Então você se dará conta
De que às vezes quem você acha
Que seria o primeiro a te empurrar
Será quem te estende a mão.
E você outra vez poderá dizer
Que pode contar com ele para o que der e vier
E saberá que não são palavras
Que poderão julgar ou definir uma verdadeira amizade.
Amizades não vêm de derrotas e consolações
Muito menos de trair, de mentir, de omitir
Amizades são confianças não traídas,
Correspondidas,
São a inocência de uma fé inabalável.
Amizades são a certeza de que,
Apesar do vento, gotas d`água ainda refrescam,
E o sol ainda brilhará.
A amizade foi banalizada
Generalizada
Escandalizada,
E rejeitada
E se você tenta gritar, o mundo te cala
Te envergonha...
Mas quando você chorar,
Vai descobrir que alguém te ampara
Quando tentar desabafar,
Verá que alguém ainda te ouve
Ainda que o mundo se oponha,
Grandes amigos
Sabem calar, falar, e te ouvir.
(Ainda que tudo desabe)
Acredite:
Poucos amigos irão te ajudar
Então você se dará conta
De que às vezes quem você acha
Que seria o primeiro a te empurrar
Será quem te estende a mão.
E você outra vez poderá dizer
Que pode contar com ele para o que der e vier
E saberá que não são palavras
Que poderão julgar ou definir uma verdadeira amizade.
Amizades não vêm de derrotas e consolações
Muito menos de trair, de mentir, de omitir
Amizades são confianças não traídas,
Correspondidas,
São a inocência de uma fé inabalável.
Amizades são a certeza de que,
Apesar do vento, gotas d`água ainda refrescam,
E o sol ainda brilhará.
A amizade foi banalizada
Generalizada
Escandalizada,
E rejeitada
E se você tenta gritar, o mundo te cala
Te envergonha...
Mas quando você chorar,
Vai descobrir que alguém te ampara
Quando tentar desabafar,
Verá que alguém ainda te ouve
Ainda que o mundo se oponha,
Grandes amigos
Sabem calar, falar, e te ouvir.
(Ainda que tudo desabe)
REFLEXÃO DO DIA
AMOR A CONTA-GOTASQUE TIPO DE AMOR VOCÊ TEM RECEBIDO?
DO TIPO EXPLOSIVO, INCONDICIONAL,
AMOR APARENTE OU AMOR NORMAL?
AMOR PREÇO ALTO, SEM MEDIDA E SEM PESO,
OU AMOR FINGIDO ARRANCADO AS CUSTAS
COMO GRAMA NO CHÃO.
DO TIPO REGRADO, DOSADO, DIVIDIDO ENTRE DOIS,
TRÊS E AS VEZES DESPEDAÇADO E FRACO.
QUE TIPO DE AMOR VOCÊ TEM RECEBIDO?
AQUELE FORÇADO, OBRIGADO,PEDIDO E POR FIM PERDIDO,
OU AMOR OLHO NO OLHO, CONSTANTE,
POTENTE E PRESENTE.
AMOR A CONTA GOTAS, PENSADO,
PESADO E LIMITADO.
AMOR QUE NÃO BASTA,
AMOR QUE SE VAI ANTES DE CHEGAR DE VEZ.
DO TIPO CONTADO COMO DEDO UM POR UM,
PEQUENO E FAJUTO?
QUE TIPO DE AMOR VOCÊ TEM ESCOLHIDO RECEBER?
AMOR INTERESSADO, COMPROMETIDO E LIVRE DE INTENÇÕES?
OU AMOR COMPLETO COMO CHUVA QUE CAI.
REALMENTE SÃO PINGOS, MAS A QUANTIDADE FAZ A
DIFERENÇA.
JUNTE ISSO A CARÊNCIA DE QUEM PRECISA,
E O AMOR VALE A PENA.
RELAXE
1 º-Não se preocupe: De todas as atividades humanas, preocupar-se, é a menos produtiva.2º - Não se deixe dominar pelo medo: A maior parte das coisas que tememos nunca acontecem.
3º - Não guarde rancor: Ele é uma das cargas mais pesadas da vida.
4º - Enfrente um problema de cada vez: Seja como for, só poderá tratá-los um por um.
5º - Não leve os problemas para a cama: São maus companheiros do sono.
6º - Não compre os problemas dos outros: Eles podem lidar com eles melhor do que você.
7º - Não reviva o passado: Ele já passou. Concentre-se no que se passa na tua vida e seja feliz agora.
8º - Seja um bom ouvinte: Só quando escutar, obterás idéias diferentes das tuas. 9º - Não se deixe abater pela frustração: A autocompaixão só interfere com as ações positivas.
10º - Contabilize todas as coisas boas: Mas não esqueça as pequenas. Muitas coisas boas pequenas, fazem uma grande.
ESPERANÇA
Se quiseres partir amanhã
eu páro o mundocom facilidade assim
com esta mãoe então descobriremos
o mais profundo fundo que há no mundo que é no irmos fundo às coisas
que há razão de verdades consumadas me consomem
de falácias bem montadas me alimentam mas meu filho mora o reino do futuro
que é mais duro e não vai ser com palavras
que o contentam
Se a morte lenta te rebenta sob a pele a cada dia
e se no teu braço apenas sentes a força de um cansaço organizado
mas manténs na tua fronte a dúvida e o gosto pelo longe e a maresia
e se sentes no teu peito de criança a alma de um sonho amordaçado
se quiseres partir amanhã eu paro o mundo
com facilidade assim com esta mão
e então descobriremos o mais profundo fundo que há no mundo
que é no irmos fundo às coisas que há razão
(iste mundus furibundus falsa prestat gaudia quia fluunt et decurrunt ceu campi lilia
Laus mundana vita vana vera tillit premia nam impellit et submergit animas in tartara)*
Autor: Pedro Barroso
eu páro o mundocom facilidade assim
com esta mãoe então descobriremos
o mais profundo fundo que há no mundo que é no irmos fundo às coisas
que há razão de verdades consumadas me consomem
de falácias bem montadas me alimentam mas meu filho mora o reino do futuro
que é mais duro e não vai ser com palavras
que o contentam
Se a morte lenta te rebenta sob a pele a cada dia
e se no teu braço apenas sentes a força de um cansaço organizado
mas manténs na tua fronte a dúvida e o gosto pelo longe e a maresia
e se sentes no teu peito de criança a alma de um sonho amordaçado
se quiseres partir amanhã eu paro o mundo
com facilidade assim com esta mão
e então descobriremos o mais profundo fundo que há no mundo
que é no irmos fundo às coisas que há razão
(iste mundus furibundus falsa prestat gaudia quia fluunt et decurrunt ceu campi lilia
Laus mundana vita vana vera tillit premia nam impellit et submergit animas in tartara)*
Autor: Pedro Barroso
MAIS OU MENOS
“A gente podemorar numa casa mais ou menos,numa rua mais ou menos,numa cidade mais ou menos,e até ter um governo mais ou menos.A gente podedormir numa cama mais ou menos,comer um feijão mais ou menos,ter um transporte mais ou menos,e até ser obrigado a acreditar mais ou menos no futuro.A gente podeolhar em voltae sentir que tudo está mais ou menos...Mas tudo bem.O que a gente não pode mesmo,nunca, de jeito nenhum...é amar mais ou menos,sonhar mais ou menos,ser amigo mais ou menos,namorar mais ou menos,ter fé mais ou menos,e acreditar mais ou menos.Senão a gente correo risco de se tornaruma pessoa mais ou menos.”TIPOS DE ASSALTANTES
Assaltante Paraibano:
Ei bichin…
Isso é um assalto!
Arriba os braços e não se bula, num se cague e num faça mungança…
Arrebola o dinheiro no mato e num faça pantim se não enfio a pexera no teu bucho e boto teu fato prá fora…
Assaltante Baiano:
Ô meu rei… (pausa)
Isso é um assalto… (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não… (outra pausa)
Se não quiser nem precisa levantar pra não ficar cansado…
Vai passando a grana bem devagarinho… (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito
pesado, não esquenta meu irmãozinho… (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada…
Assaltante Mineiro:
Ô sô, préstensão…
Isso é um assarto uai!
Levanta os braço e fica quetim quesse trem na minha mão tá cheidibala…
Mió passa logo os trocado que não tô bão hoji vai andano, uai!
Assaltante Carioca:
Seguiiiinte bicho…
Tu se ferrô. Isso é um assalto!
Passa a grana e levanta os braços, rapá…
Não fica de bobeira, vai andando e se olhar pra trás tu vira presunto.
Assaltante Gaúcho:
Ô gurí ficas atento…
Báh, isso é um assalto!
Levanta os braços e te aquieta tchê!
Não tentes nada, e cuidado que este facão corta uma barbaridade, tchê!
Passa os pila prá cá! E te manda a lá cria, se não o quarenta e quatro fala…
Assaltante de Brasília:
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que não tenho nada a ver com o mensalão, que não sei de nada e não
vi nada, mas sei que no final do mês por exigência do FMI aumentaremos as
seguintes tarifas para dar uma ajuda aos pobres políticos do nosso país:
Energia, água, passagens aéreas e de ônibus, gás, Imposto de Renda, licenciamento
de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, IPTU,ICMS, PIS, COFINS.
Mas meu povo não se esqueça: somos uma nação feliz!
O Brasil é penta e em fevereiro tem carnaval!
que não tenho nada a ver com o mensalão, que não sei de nada e não
vi nada, mas sei que no final do mês por exigência do FMI aumentaremos as
seguintes tarifas para dar uma ajuda aos pobres políticos do nosso país:
Energia, água, passagens aéreas e de ônibus, gás, Imposto de Renda, licenciamento
de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, IPTU,ICMS, PIS, COFINS.
Mas meu povo não se esqueça: somos uma nação feliz!
O Brasil é penta e em fevereiro tem carnaval!
PENSAMENTOS DO DIA
1) “Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!!!”
2) “Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão”.
3) “Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
-Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda…
-Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira…”
4) “Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos seus clientes
-Pegue suas coisas e vá se F U D E R ! E o cliente ainda sai feliz.”
5) “Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se!!!
6) “Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cêra quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal.
E diz que não gosta de dar o c… porque dói? Vai pra p.. que p…!!!”
7) “Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?” - A
MELHOR !!!!
8) “A maior tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira…”
9) “Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa”
10) “Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos.”
11) “O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.”
12) “Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima”.
CONTO CHINÊS
Diz um Conto Chinês que um jovem foi visitar um sábio conselheiro e disse-lhe sobre as dúvidas que tinha a respeito de seus sentimentos por uma bela moça.
.
O sábio escutou-o, olhou-o nos olhos e disse-lhe apenas uma coisa:
- Ame-a.
E logo se calou.
.
Disse o rapaz: - Mas, ainda tenho dúvidas…
.
- Ame-a, disse-lhe novamente o sábio.E, diante do desconcerto do jovem, depois de um breve silêncio, disse-lhe o seguinte:
.
- “Meu filho, amar é uma decisão, não um sentimento.
Amar é dedicação e entrega. Amar é um verbo e o fruto dessa acção é o amor.O amor é um exercício de jardinagem. Arranque o que faz mal, prepare o terreno, semeie, seja paciente, regue e cuide. Esteja preparado porque haverá pragas, secas ou excessos de chuvas mas nem por isso abandone o seu jardim. Ame, ou seja, aceite, valorize, respeite, dê afeto, ternura, admire e compreenda. Simplesmente: Ame!!!”
.
.
O sábio escutou-o, olhou-o nos olhos e disse-lhe apenas uma coisa:
- Ame-a.
E logo se calou.
.
Disse o rapaz: - Mas, ainda tenho dúvidas…
.
- Ame-a, disse-lhe novamente o sábio.E, diante do desconcerto do jovem, depois de um breve silêncio, disse-lhe o seguinte:
.
- “Meu filho, amar é uma decisão, não um sentimento.
Amar é dedicação e entrega. Amar é um verbo e o fruto dessa acção é o amor.O amor é um exercício de jardinagem. Arranque o que faz mal, prepare o terreno, semeie, seja paciente, regue e cuide. Esteja preparado porque haverá pragas, secas ou excessos de chuvas mas nem por isso abandone o seu jardim. Ame, ou seja, aceite, valorize, respeite, dê afeto, ternura, admire e compreenda. Simplesmente: Ame!!!”
.
A inteligência sem amor, te faz perverso.
A justiça sem amor, te faz implacável.
A diplomacia sem amor, te faz hipócrita.
O êxito sem amor, te faz arrogante.
A riqueza sem amor, te faz avarento.
A docilidade sem amor te faz servil.
A pobreza sem amor, te faz orgulhoso.
A beleza sem amor, te faz ridículo.
A autoridade sem amor, te faz tirano.
O trabalho sem amor, te faz escravo.
A simplicidade sem amor, te deprecia.
A lei sem amor, te escraviza.
A política sem amor, te deixa egoísta.
A vida sem AMOR… não tem sentido.”
PARA REFLETIR NESTE INICIO DE 2007
COMPARTILHE VOCÊ TAMBÉM, E PERCA UM POUCO DO SEU ORGULHO, NÃO É MUITO, MAS JÁ FARÁ A SUA PARTE.
PARA REFLETIR NESTE INICIO DE ANO.
BARREIRAS
Existe uma porta mental chamada "eu não consigo",
que nem a bomba mais potente consegue destruir,
nem o ladrão mais ágil consegue arrombar,
pois está solidificada na mente humana,
essa mente maravilhosa que possuímos,
capaz de construir maravilhas, e destruir vidas preciosas.
Os vícios, as situações que se repetem,
a maioria dos infortúnios, as guerras estúpidas,
angústias e doenças nervosas que levam gênios a loucura,
são retratos claros dessas portas mentais
que encarceram as pessoas que perdem a chave,
sem saberem como se libertar.
Uma depressão, por exemplo,
é uma cadeia de segurança máxima,
onde a pessoa se tranca e não vê mais nada além da sua dor,
da dor que nem sempre existe na realidade,
e que não podemos abrir, pois só ela tem a chave,
e essa chave, que chamamos de determinação,
Deus chama de "amor a vida".
Somente o reconhecimento desse verdadeiro tesouro,
que é a vida, pode nos libertar dessa cadeia mental,
livrar o homem do " eu não consigo",
do "eu não posso", das frases feitas de destruição,
da frustração de ver algum sonho não realizado,
da libertação de vícios que destroem a vida,
vida que Deus lhe entrega mais uma vez,
renovada, pronta para a sua vitória,
com essa chave divina chamada "dia de hoje",
chave que permite mudar tudo,
começando agora com uma simples atitude mental:
amando-se incondicionalmente.
Viva a sua vitória, a sua mudança,
a libertação da prisão que você mesmo criou,
eis o dia, eis a chave:
é o amor, sublime amor, que Deus tem por você,
hoje e sempre,
Amém.
Eu acredito em você!
Existe uma porta mental chamada "eu não consigo",
que nem a bomba mais potente consegue destruir,
nem o ladrão mais ágil consegue arrombar,
pois está solidificada na mente humana,
essa mente maravilhosa que possuímos,
capaz de construir maravilhas, e destruir vidas preciosas.
Os vícios, as situações que se repetem,
a maioria dos infortúnios, as guerras estúpidas,
angústias e doenças nervosas que levam gênios a loucura,
são retratos claros dessas portas mentais
que encarceram as pessoas que perdem a chave,
sem saberem como se libertar.
Uma depressão, por exemplo,
é uma cadeia de segurança máxima,
onde a pessoa se tranca e não vê mais nada além da sua dor,
da dor que nem sempre existe na realidade,
e que não podemos abrir, pois só ela tem a chave,
e essa chave, que chamamos de determinação,
Deus chama de "amor a vida".
Somente o reconhecimento desse verdadeiro tesouro,
que é a vida, pode nos libertar dessa cadeia mental,
livrar o homem do " eu não consigo",
do "eu não posso", das frases feitas de destruição,
da frustração de ver algum sonho não realizado,
da libertação de vícios que destroem a vida,
vida que Deus lhe entrega mais uma vez,
renovada, pronta para a sua vitória,
com essa chave divina chamada "dia de hoje",
chave que permite mudar tudo,
começando agora com uma simples atitude mental:
amando-se incondicionalmente.
Viva a sua vitória, a sua mudança,
a libertação da prisão que você mesmo criou,
eis o dia, eis a chave:
é o amor, sublime amor, que Deus tem por você,
hoje e sempre,
Amém.
Eu acredito em você!
SHOW DO MILHAO PARA LOIRAS
1) QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 100 ANOS?
A) 116
B) 99
C) 100
D) 150
* VOU PULAR ESTA
2) EM QUAL PAIS É FABRICADO O CHAPÉU PANAMÁ?
A) NO BRASIL
B) NO CHILE
C) NO PANAMÁ
D) NO EQUADOR
* VOU PEDIR AJUDA AOS UNIVERSITÁRIOS
3) EM QUE MÊS OS RUSSOS CELEBRAM A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO?
A) JANEIRO
B) SETEMBRO
C) OUTUBRO
D) NOVEMBRO
* PEÇO AJUDA AOS CONVIDADOS
4) QUAL ERA O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI?
A) EDER
B) ALBERT
C) GEORGE
D) MANOEL
* EU PULO
5) AS ILHAS CANÁRIAS, NO OCEANO PACÍFICO, TEM SEU NOME TIRADO DE
ANIMAL?
A) CANÁRIO
B) URUBU
C) CACHORRO
D) RATO
* VOU PEDIR AS CARTAS
6) QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 30 ANOS?
A) 25
B) 30
C) 31
D) 29
* VOU PARAR, PODE ENTREGAR O OURO.
SE VOCÊ SE ACHA ESPERTO(A) E RIU DAS RESPOSTAS DA LOIRA CONFIRA AS RESPOSTAS CERTAS ABAIXO :
1) A GUERRA DOS 100 ANOS DUROU 116 ANOS DE 1337 A 1453.
2) O CHAPÉU PANAMÁ É FABRICADO NO EQUADOR.
3) A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO É COMEMORADA EM NOVEMBRO.
4) O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI ERA "ALBERT". EM 1936 ELE ATENDEU A UM DESEJO DA RAINHA VITORIA, DE QUE NENHUM OUTRO REI SE CHAMARIA ALBERT E MUDOU DE NOME.
5) AS ILHAS CANÁRIAS TEM SEU NOME TIRADO DO CACHORRO. O NOME LATINO É INSULARIA CANARIA, QUE EM LATIM SIGNIFICA ILHA DOS CACHORROS.
6) ESTA SIM DUROU 30 ANOS, DE 1618 A 1648. ESTA FOI SÓ PARA VOCÊ NÃO TIRAR ZERO E NÃO FICAR SEM GRAÇA!
A) 116
B) 99
C) 100
D) 150
* VOU PULAR ESTA
2) EM QUAL PAIS É FABRICADO O CHAPÉU PANAMÁ?
A) NO BRASIL
B) NO CHILE
C) NO PANAMÁ
D) NO EQUADOR
* VOU PEDIR AJUDA AOS UNIVERSITÁRIOS
3) EM QUE MÊS OS RUSSOS CELEBRAM A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO?
A) JANEIRO
B) SETEMBRO
C) OUTUBRO
D) NOVEMBRO
* PEÇO AJUDA AOS CONVIDADOS
4) QUAL ERA O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI?
A) EDER
B) ALBERT
C) GEORGE
D) MANOEL
* EU PULO
5) AS ILHAS CANÁRIAS, NO OCEANO PACÍFICO, TEM SEU NOME TIRADO DE
ANIMAL?
A) CANÁRIO
B) URUBU
C) CACHORRO
D) RATO
* VOU PEDIR AS CARTAS
6) QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 30 ANOS?
A) 25
B) 30
C) 31
D) 29
* VOU PARAR, PODE ENTREGAR O OURO.
SE VOCÊ SE ACHA ESPERTO(A) E RIU DAS RESPOSTAS DA LOIRA CONFIRA AS RESPOSTAS CERTAS ABAIXO :
1) A GUERRA DOS 100 ANOS DUROU 116 ANOS DE 1337 A 1453.
2) O CHAPÉU PANAMÁ É FABRICADO NO EQUADOR.
3) A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO É COMEMORADA EM NOVEMBRO.
4) O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI ERA "ALBERT". EM 1936 ELE ATENDEU A UM DESEJO DA RAINHA VITORIA, DE QUE NENHUM OUTRO REI SE CHAMARIA ALBERT E MUDOU DE NOME.
5) AS ILHAS CANÁRIAS TEM SEU NOME TIRADO DO CACHORRO. O NOME LATINO É INSULARIA CANARIA, QUE EM LATIM SIGNIFICA ILHA DOS CACHORROS.
6) ESTA SIM DUROU 30 ANOS, DE 1618 A 1648. ESTA FOI SÓ PARA VOCÊ NÃO TIRAR ZERO E NÃO FICAR SEM GRAÇA!
SINTOMAS DE POBREZA ( aposto que um se encaixa em você)
- Levar sopa na garrafa térmica.
- Tomar cerveja em copo de requeijão.
- Ir em casamento com camisa de time de futebol.
- Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
- Falar para os amigos na praia - "Quero ver se você faz isso" - e dar aquela cambalhota.
- Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
- Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversario.
- Andar pendurado na porta do ônibus.
- Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ....
- Lamber a tampa metálica do iogurte.
- Colocar bombril na antena da televisão.
- Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
- Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
- Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
- Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
- Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
- Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
- Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
- Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
- Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
- Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
- Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
- Calçar o sofá sem perna com tijolo.
- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
- Botar neon igual da super máquina no para choque do automóvel Miura.
- Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que e' pra manter a forma.
- Enrolar, ao contrário, bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro lado.
- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
- Regar as plantas de casa com panela.
- Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
- Acender latinha com álcool dentro do Box do banheiro em dia de frio.
- Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
- Secar tênis atrás da geladeira.
- Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
- Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
- Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
- Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
- Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
- Receber visita e mostrar toda a casa.
- Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
- Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
- Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que e' novo.
- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas da' para fazer com uma lâmina.
- Amarrar perna de óculos com arame.
- Amarrar o cachorro com fio de luz.
- Entrar na seção de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
- Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
- Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
- Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
- Lamber ponta de borracha para apagar erro.
- Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
- Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.
- Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
- Guardar caixinhas de pasta Kolynos e esperar pela promoção.
- Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
- Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
- Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
- Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
- Remendar coador de pano.
- Comprar churrasquinho com vale transporte.
- Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
- Homem careca com rabo de cavalo.
- Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que e publicitário.
- Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
- Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
- Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer:"Ta quentinha, acabei de trazer da padaria".
- Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
- Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
- Anotar recado de telefone em papel de pão.
- Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
- Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé,
- Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
- Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
- Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
- Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
- Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
- Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
- Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
- Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
- Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
- Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
- Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
- Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
- Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
- Usar calça social com tênis.
- Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as vídeo cassetadas do Faustão.
- Assistir SBT aos domingos.
- Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
- Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
- Fingir que esta dormindo no ônibus para não dar lugar a quem esta de pé.
- Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
- Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
- Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
- Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
- Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em arvore de natal.
- Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente esta podre.
- Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.
- Tomar martini em copo de plástico.
- Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
- Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
- Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
- Ir ao banheiro e fazer bola de papel molhado para jogar no teto.
- Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
- Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
- Guardar vinho velho para fazer vinagre.
- Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
- Fazer a barra da calça com fita crepe.
- Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
- Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
- Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
- Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já esta saindo do ponto.
- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
- Guardar cueca furada para passar cera no carro.
- Entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
- Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
- Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro
- Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
- Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
- Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
- Tomar cerveja em copo de requeijão.
- Ir em casamento com camisa de time de futebol.
- Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
- Falar para os amigos na praia - "Quero ver se você faz isso" - e dar aquela cambalhota.
- Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
- Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversario.
- Andar pendurado na porta do ônibus.
- Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ....
- Lamber a tampa metálica do iogurte.
- Colocar bombril na antena da televisão.
- Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
- Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
- Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
- Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
- Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
- Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
- Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
- Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
- Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
- Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
- Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
- Calçar o sofá sem perna com tijolo.
- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
- Botar neon igual da super máquina no para choque do automóvel Miura.
- Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que e' pra manter a forma.
- Enrolar, ao contrário, bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro lado.
- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
- Regar as plantas de casa com panela.
- Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
- Acender latinha com álcool dentro do Box do banheiro em dia de frio.
- Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
- Secar tênis atrás da geladeira.
- Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
- Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
- Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
- Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
- Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
- Receber visita e mostrar toda a casa.
- Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
- Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
- Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que e' novo.
- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas da' para fazer com uma lâmina.
- Amarrar perna de óculos com arame.
- Amarrar o cachorro com fio de luz.
- Entrar na seção de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
- Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
- Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
- Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
- Lamber ponta de borracha para apagar erro.
- Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
- Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.
- Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
- Guardar caixinhas de pasta Kolynos e esperar pela promoção.
- Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
- Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
- Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
- Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
- Remendar coador de pano.
- Comprar churrasquinho com vale transporte.
- Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
- Homem careca com rabo de cavalo.
- Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que e publicitário.
- Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
- Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
- Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer:"Ta quentinha, acabei de trazer da padaria".
- Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
- Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
- Anotar recado de telefone em papel de pão.
- Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
- Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé,
- Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
- Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
- Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
- Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
- Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
- Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
- Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
- Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
- Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
- Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
- Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
- Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
- Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
- Usar calça social com tênis.
- Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as vídeo cassetadas do Faustão.
- Assistir SBT aos domingos.
- Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
- Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
- Fingir que esta dormindo no ônibus para não dar lugar a quem esta de pé.
- Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
- Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
- Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
- Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
- Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em arvore de natal.
- Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente esta podre.
- Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.
- Tomar martini em copo de plástico.
- Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
- Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
- Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
- Ir ao banheiro e fazer bola de papel molhado para jogar no teto.
- Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
- Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
- Guardar vinho velho para fazer vinagre.
- Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
- Fazer a barra da calça com fita crepe.
- Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
- Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
- Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
- Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já esta saindo do ponto.
- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
- Guardar cueca furada para passar cera no carro.
- Entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
- Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
- Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro
- Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
- Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
- Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
Assinar:
Postagens (Atom)