TIPOS DE ASSALTANTES


Assaltante Paraibano:

Ei bichin…
Isso é um assalto!
Arriba os braços e não se bula, num se cague e num faça mungança…
Arrebola o dinheiro no mato e num faça pantim se não enfio a pexera no teu bucho e boto teu fato prá fora…

Assaltante Baiano:

Ô meu rei… (pausa)
Isso é um assalto… (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não… (outra pausa)
Se não quiser nem precisa levantar pra não ficar cansado…
Vai passando a grana bem devagarinho… (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito
pesado, não esquenta meu irmãozinho… (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada…

Assaltante Mineiro:

Ô sô, préstensão…
Isso é um assarto uai!
Levanta os braço e fica quetim quesse trem na minha mão tá cheidibala…
Mió passa logo os trocado que não tô bão hoji vai andano, uai!

Assaltante Carioca:

Seguiiiinte bicho…
Tu se ferrô. Isso é um assalto!
Passa a grana e levanta os braços, rapá…
Não fica de bobeira, vai andando e se olhar pra trás tu vira presunto.

Assaltante Gaúcho:

Ô gurí ficas atento…
Báh, isso é um assalto!
Levanta os braços e te aquieta tchê!
Não tentes nada, e cuidado que este facão corta uma barbaridade, tchê!
Passa os pila prá cá! E te manda a lá cria, se não o quarenta e quatro fala…

Assaltante de Brasília:

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que não tenho nada a ver com o mensalão, que não sei de nada e não
vi nada, mas sei que no final do mês por exigência do FMI aumentaremos as
seguintes tarifas para dar uma ajuda aos pobres políticos do nosso país:
Energia, água, passagens aéreas e de ônibus, gás, Imposto de Renda, licenciamento
de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, IPTU,ICMS, PIS, COFINS.
Mas meu povo não se esqueça: somos uma nação feliz!
O Brasil é penta e em fevereiro tem carnaval!

PENSAMENTOS DO DIA


1) “Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!!!”

2) “Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão”.

3) “Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
-Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda…
-Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira…”

4) “Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos seus clientes
-Pegue suas coisas e vá se F U D E R ! E o cliente ainda sai feliz.”

5) “Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se!!!

6) “Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cêra quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal.
E diz que não gosta de dar o c… porque dói? Vai pra p.. que p…!!!”

7) “Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?” - A
MELHOR !!!!

8) “A maior tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira…”

9) “Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa”

10) “Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos.”

11) “O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.”

12) “Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima”.