DISCRIMINAÇÃO por ALBERT EINSTEIN

Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula, em cujo

centro puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas.

Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas

lançavam um jato de água fria nos que estavam no chão.

Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros

enchiam-no de pancadas.

Passado mais algum tempo, nenhum macaco subia mais a escada, apesar da

tentação das bananas.

Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos.

A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo

rapidamente retirado pelos outros, que o surraram.

Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não mais subia a

escada.

Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro

substituto participado, com entusiasmo, da surra ao novato.

Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o fato.

Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído. Os

cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo

nunca tendo tomado um banho frio, continuavam batendo naquele que

tentasse chegar às bananas.

Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem

tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria:

"Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui..."

Não perca a oportunidade de passar esta história para os amigos, para

que, vez por outra, questionem-se porque estão "batendo".

"É mais fácil desintegrar um átomo do que um preconceito".

Albert Einstein

O DETALHE QUE FAZ A DIFERENÇA

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.


Ele está olhando o mecânico trabalhar.

O mecânico pára e pergunta:

- Hei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.

O mecânico se levanta e começa:

- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo.

Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?

O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:

-Tente fazer isso com o motor funcionando!

O QUE É MARKETING

As pessoas sempre nos pedem uma explicação sobre o que é, exatamente,

Marketing. Pois aí vai uma das melhores explicações.



Na prática é isso aí:



1. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e diz:

"Eu sou Foda."

Isto é marketing direto.



2. Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma mulher. Um de seus

amigos vai até ela e, apontando para você, ele diz: "Ele é Foda!"

Isto é Publicidade.



3. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e consegue o seu

telefone. Você liga no dia seguinte e diz:

"Oi! Eu sou Foda !"

Isto é Telemarketing.



4. Você vê uma mulher numa festa. Você se levanta, ajeita o cabelo, vai até

ela e diz: "Com licença ." e ajeita a alcinha do vestido dela, roçando de

leve no seu braço e

conclui:

"A propósito, eu sou Foda."

Isto é Relações Públicas.



5. Você está numa festa. Uma mulher se aproxima de você e diz;

"Me disseram que você é Foda."

Isto é Reconhecimento de Marca.



6. Você está numa festa e vê uma mulher. Você a convence a ir para casa com

seu melhor amigo.

Isto é Representação de Vendas.



7. Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você.

Isto é Suporte Técnico.



8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um

monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais você está passando.

Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto:



"EU SOU FODA!"

Isto é Spam...

A CRISE

"Um homem vivia à beira de uma estrada e vendia cachorros quentes!

Ele não tinha rádio, televisão e nem lia jornais, mas produzia e vendia bons cachorros quentes.

Preocupava-se com a divulgação do seu negócio e colocava cartazes pela estrada, oferecia o seu produto em voz alta e o povo comprava.

As vendas foram aumentando e, cada vez mais, ele comprava o melhor pão e as melhores salsichas.

Foi necessário também adquirir um fogão maior para atender uma grande quantidade de fregueses, e o negócio prosperava...

Os seus cachorros quentes eram os melhores em toda a região!

Vencedor, ele conseguiu pagar uma boa escola ao filho.

O menino cresceu e foi estudar economia numa das melhores faculdades do país.

Finalmente, o filho já formado, voltou para casa, notou que o pai continuava com a vidinha de sempre e teve uma séria conversa com ele:

- Pai, então você não ouve rádio? Não vê televisão e não lê os jornais? Há uma grande crise no mundo.

A situação do nosso país é crítica. Está tudo ruim. O mundo vai ter grandes problemas.

Depois de ouvir as considerações do filho doutor, o pai pensou:

Bem, se meu filho que estudou economia, lê jornais, vê televisão acha isto, então só pode estar com a razão.

Com medo da crise, o pai procurou um fornecedor de pão mais barato (e, claro, pior) e começou a comprar salsichas mais baratas (que eram, também, as piores).

Para economizar, parou de fazer cartazes de propaganda na estrada.

Abatido pela notícia da crise já não oferecia o seu produto em voz alta.

Tomadas essas 'providências', as vendas começaram a cair e foram caindo, caindo e chegaram a níveis insuportáveis e o negócio de cachorros quentes do velho, que antes gerava recursos até para fazer o filho estudar economia na melhor escola, faliu.

O pai, triste, então falou para o filho:

- 'Você estava certo, meu filho, nós estamos no meio de uma grande crise'.

E comentou com os amigos, orgulhoso:

'Bendita a hora em que eu fiz meu filho estudar economia, ele me avisou da crise... '

Texto de Autor desconhecido

NÃO ERRE NAS PALAVRAS POR FALTA DE INFORMAÇÃO

1 - *Custas* só se usa na linguagem jurídica para designar 'despesas feitas
no processo'. Portanto, devemos dizer: "*O filho vive à custa do pai*". No
singular.

2 - Não existe a expressão *à medida em que*. Ou se usa *à medida
que*correspondente a *à proporção que*, ou se usa *na medida em que* equivalente a *tendo em vista que*.

3 - O certo é *a meu ver* e *não* *ao meu ver*.

4 - *A princípio* significa *inicialmente*, *antes de mais nada*. Ex: *A
princípio, gostaria de dizer que estou bem*. *Em princípio* quer dizer *em
tese*. Ex: *Em princípio, todos concordaram com minha sugestão*.

5 - *À-toa*, com hífen, é um adjetivo e significa "inútil", "desprezível".
Ex: *Esse rapaz é um sujeito à-toa*. *À toa*, sem hífen, é uma locução
adverbial e quer dizer "a esmo", "inutilmente". Ex: *Andava à toa na vida*.

6 - Com a conjunção *se*, deve-se utilizar *acaso*, e nunca *caso*. O certo:
"*Se acaso vir meu amigo por aí, diga-lhe...*". Mas podemos dizer: "*Caso o
veja por aí...*".

7 - *Acerca de* quer dizer *a respeito de*. Veja: *Falei com ele acerca de
um problema matemático*. Mas *há cerca de* é uma expressão em que o verbo *
haver* indica tempo transcorrido, equivalente a *faz*. Veja: *Há cerca de um
mês que não a vejo*.

8 - Não esqueça: *alface* é substantivo feminino. *A alface está bem
verdinha*.
9 - *Além* pede sempre o hífen: *além-mar, além-fronteiras, etc*.

10 - *Algures* é um advérbio de lugar e quer dizer "em algum lugar". Já *
alhures* significa "em outro lugar".

A Executiva no Céu por Max Gehringer

Foi tudo muito rápido.

A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou.

Deu um gemido e apagou.
Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso portal.
Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.

Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas.
Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:
-Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?

-No céu.

-No céu?...

-É. Tipo assim, o céu. Aquele com querubins voando e coisas do gênero.

-Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.

Apesar das óbvias evidências (nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.

Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.

E foi aí que o interlocutor sugeriu:

-Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.

-É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?

-Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.

-Assim? (...)

-Pois não?

A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem.

À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.

Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:

-Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...

-Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio?

-Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo "executiva"?

-Já ouví falar. Mas não é do meu tempo.

Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight.

A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.

-Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando à toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.

-É mesmo?

-Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?

-Ah, não sabemos.

-Headcount, então, não deve constar em nenhum versículo, correto?

-Hã?

-Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia.

Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.

-Que interessante. ..

-Depois, mais no médio prazo, assim que os fundamentos estiverem sólidos e o pessoal começar a reclamar da pressão e a ficar estressado, a gente acalma a galera bolando um sistema de stock option, com uma campanha motivacional impactante, tipo: "O melhor céu da América Latina".

-Fantástico!

-É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização de um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.
-Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe,certo?
-Sobre todas as coisas.
-Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico por exemplo, me parece extremamente atrativo.
-Incrível!
-É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um turnaround radical.
-Impressionante!
-Isso significa que podemos partir para a implementação?
-Não. Significa que você terá um futuro brilhante ... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...

FRASES EM LATIM DE A a Z

post scriptum - depois do escrito (P.S). (Usada depois de um texto ou uma carta ,quando já se encerrou a mensagem)quando se lembra de algo que não se falou antes








. É difícil esquecer de repente um longo amor. — Difficile est longum subito deponere amorem.

Paul Valéri PENSAMENTOS


 A interrupção, a incoerência, a surpresa são as condições habituais da nossa vida. Se se converteram inclusivamente em necessidades reais para muitas pessoas, cujas mentes só se alimentam […] de mudanças súbitas e de estímulos permanentemente renovados […] Já não toleramos nada que dure. Já não sabemos como fazer para conseguir que o aborrecimento dê fruto. Então, todo o tema se reduz a esta pergunta: A mente humana pode dominar o que a mente humana criou?"


Nossos pensamentos mais importantes são os que contradizem nossos sentimentos.


Quem não pode atacar o argumento ataca o argumentador.


O orgulho mais inacessível nasce principalmente de uma impotência.


É por vezes um espinho oculto e insuportável, que temos cravado na carne, que nos torna difíceis e duros para com toda a gente.


Convicção - Palavra que permite pôr, com a consciência tranquila, o tom da força ao serviço da incerteza.


O estado de espírito de negação precede frequentemente a ocasião de negar. Antes que tenhas falado, se me és antipático, a minha negação está pronta, digas o que disseres - pois é a ti que eu nego.


Toda a discussão reduz-se a dar ao adversário a cor de um tolo ou a figura de um canalha


A história justifica tudo quando se quer. Ela não ensina rigorosamente nada, pois contém tudo e dá exemplos de tudo.


As coisas a propósito das quais encontramos mais depressa as mais justas e vigorosas palavras, são certamente aquelas que estamos vocacionados para fazer ou para aprofundar.


O número dos nossos inimigos varia na proporção do crescimento da nossa importância. Acontece o mesmo com o número dos amigos.


Quando atingimos o objetivo, convencemo-nos de que seguimos o bom caminho.


Quem se apressa é porque compreendeu: não devemos demorar as coisas; surpreender-nos-ia que os mais claros discursos fossem feitos de termos obscuros.


Sendo a moda a imitação de quem pretende dar nas vistas àqueles que não o desejam, resulta daqui que ela muda automaticamente. Mas os comerciantes acertam esse relógio.

que tem sido acreditado por todos, e sempre, e em toda a parte, tem toda a probabilidade de ser falso.

Nada, na história, serve para ensinar aos homens a possibilidade de viverem em paz. É o ensino oposto que dela se destaca - e se faz acreditar.

A tática arruina a estratégia; a batalha que se ganhara harmoniosamente no papel perde-se em pequenas coisas no terreno.

CÂNTICO NEGRO, POEMA PORTUGUÊS POR José Régio

"Vem por aqui"

- dizem-me alguns com os olhos doces

Estendendo-me os braços,

e seguros De que seria bom que eu os ouvisse Quando me dizem:

"vem por aqui!"

Eu olho-os com olhos lassos,

(Há, nos olhos meus, ironias e cansaços)

E cruzo os braços,

E nunca vou por ali...

A minha glória é esta:

Criar desumanidade!

Não acompanhar ninguém.

- Que eu vivo com o mesmo sem-vontade Com que rasguei o ventre à minha mãe

Não, não vou por aí!

Só vou por onde Me levam meus próprios passos...

Se ao que busco saber nenhum de vós responde Por que me repetis:

"vem por aqui!"?

Prefiro escorregar nos becos lamacentos, Redemoinhar aos ventos,

Como farrapos, arrastar os pés sangrentos,

A ir por aí...

Se vim ao mundo, foi Só para desflorar florestas virgens,

E desenhar meus próprios pés na areia inexplorada!

O mais que faço não vale nada.

Como, pois sereis vós

Que me dareis impulsos, ferramentas e coragem

Para eu derrubar os meus obstáculos?...

Corre, nas vossas veias, sangue velho dos avós,

E vós amais o que é fácil!

Eu amo o Longe e a Miragem, Amo os abismos, as torrentes, os desertos...

Ide! Tendes estradas,

Tendes jardins,

tendes canteiros,

Tendes pátria,

tendes tectos,

E tendes regras, e tratados, e filósofos, e sábios...

Eu tenho a minha Loucura !

Levanto-a, como um facho, a arder na noite escura,

E sinto espuma, e sangue, e cânticos nos lábios...

Deus e o Diabo é que guiam, mais ninguém.

Todos tiveram pai, todos tiveram mãe;

Mas eu, que nunca principio nem acabo,

Nasci do amor que há entre Deus e o Diabo.

Ah, que ninguém me dê piedosas intenções!

Ninguém me peça definições!

Ninguém me diga:

"vem por aqui"!

A minha vida é um vendaval que se soltou.

É uma onda que se alevantou.

É um átomo a mais que se animou...

Não sei por onde vou,

Não sei para onde vou -

Sei que não vou por aí!

IRÔNIA


Você sabia que a terra onde se disputa uma guerra com interesses mundiais em razão do petróleo possui memoráveis histórias e mitos da civilização?
Veja a seguir:
01. O jardim do Éden era no Iraque.
Regresso ao invés de progresso
02. Mesopotâmia, onde agora é o Iraque, foi o berço da civilização.
03. Noé construiu a Arca no Iraque.
E para onde foi toda aquela água
04. A torre de Babel ficava no Iraque.
05. Abraão era de Ur, que ficava no sul do Iraque.
06. A esposa de Isaac, Rebeca, era de Nahor, que ficava no Iraque.
07. Jacó encontrou-se com Raquel no Iraque.
08. Jonas rezou em Nínive, que ficava no Iraque.
09. Assíria, que ficava no Iraque, conquistou as dez tribos de Israel.
10. Babilônia, que ficava no Iraque, destruiu Jerusalém.
11. Daniel esteve na cova dos leões. Onde? No Iraque!
12. Baltazar, rei de Babilônia, viu a "escrita na parede" no Iraque.
13. Nabucodonosor, rei da Babilônia, carregou os judeus prisioneiros através do Iraque.
14. Ezequiel fez suas orações no Iraque.
15. Os Reis Magos eram do Iraque.
16. Pedro também fez orações no Iraque.
17. O "império do homem", descrito na Revelação, era a chamada Babilônia, uma cidade do Iraque.
E você, provavelmente, não sabe essa: Israel é a terra mais mencionada na Bíblia.
Mas você sabe qual é a segunda?
Isso mesmo!
IRAQUE, que, na Bíblia, corresponde a nomes como Babilônia, terra de Shinar, Mesopotâmia.
A palavra Mesopotâmia significa "entre dois rios", mais exatamente entre os Rios Tigre e Eufrates.
O nome Iraque significa "País com Raízes Profundas".
Certamente o Iraque é um país com raízes profundas e de enorme importância na Bíblia.
Exceto Israel, nenhuma outra nação tem mais história e profecias associadas a ela do que o Iraque.
Agora, uma informação no mínimo curiosa:
Sabendo que a América é representada por uma águia, como será que o Bin Laden interpretou o seguinte trecho do Corão: (..." aquele descrito como o filho da Arábia será acuado por uma águia amedrontadora.
As garras da águia serão sentidas por todas as Terras de Alá e Lot, quando alguns dos povos tremerão no desespero e no júbilo.
Quando as garras da águia limparem as terras de Alá, haverá Paz... ") - Corão (9:11).
Você prestou atenção no número do verso do Corão?: 9:11 (setembro, 11).

FRASE DA HORA

SE VOCÊ CONSEGUE SORRIR QUANDO TUDO DEU ERRADO; É PORQUE JÁ DESCOBRIU EM QUEM POR A CULPA.

DIREITOS DA MULHER

Toda mulher tem o direito de permanecer calada até que um homem lhe dirija a palavra.
Toda mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar, costurar, engomar, sendo ela, e mais ninguém, a verdadeira rainha do lar.
Toda mulher tem direito ao lazer, podendo permanecer horas fazendo tricô, crochê, bordados etc...
Parágrafo único : está terminantemente proibído à mulher engordar.
Toda mulher tem o direito de ser total e absolutamente fiel ao seu homem.
Toda mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja doméstico, e, por extensão, o direito de se atualizar tecnicamente para poder melhor usufruir de suas ferramentas de trabalho, sabidamente: fornos, fogões, máquinas de lavar, liquidificadores, enceradeiras, aspiradores de pó etc...
Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor.
Ecologistas do mundo inteiro estão se revoltando com essa postura, além do que estudos científicos recentes comprovam que as flores têm sentimentos e podem ficar traumatizadas com essa atitude.
Toda mulher tem o direito de perdoar o seu homem por eventuais momentos de fraqueza carnal, quer sejam com prostitutas, conhecidas, amigas e/ou familiares.
Nenhuma mulher poderá ser privada de assistir a novela das oito, a menos que o jantar ainda não esteja pronto ou estiver sendo exibida uma partida de futebol em qualquer um dos outros canais.
Estando as roupas lavadas e passadas, as crianças bem cuidadas e na escola, o almoço/jantar prontos, a louça lavada, o chão encerado, os vidros desembaçados, a cama arrumada, a mulher tem o direito de fazer o que bem entender para preencher o seu tempo, desde que tenha solicitado autorização do marido.
No "Dia Internacional da Mulher", que ocorre felizmente uma única vez ao ano, a mulher tem o direito de jantar no melhor restaurante da cidade (desde que tenha efetuado a reserva), de ir ao teatro (desde que tenha providenciado os ingressos) e de ir a um motel (desde que seu companheiro não esteja muito cansado), ficando por sua conta todas as despesas contraídas durante o passeio

UMA PALAVRA ... , VARIAS EXPRESSÕES


SÓ MESMO O PORTUGUÊS NOS PERMITE USAR A MESMA PALAVRA EM VÁRIAS OCASIÕES DIFERENTES.

VEJA ABAIXO A PROEZA.



Êta lingüinha boa a nossa!
A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um curinga da literatura nacional,

P.S a nova ortografia não ainda não entrou aqui.
VEJA POR QUE:
Como indicação geográfica 1 : Onde fica essa merda?
Como indicação geográfica 2 : Vá à merda!
Como indicação geográfica 3 : 18:00h, vou embora dessa merda.
Como substantivo qualificativo: Você é um merda!
Como indexador monetário : Você não vale uma merda.
Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caralho e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional : Ele só faz merda.
Como indicativo de MBA : Ele faz MUITA merda.
Como sinônimo de covarde: Seu MERDA !
Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!
Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!
Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda..
Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à merda?
Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?
Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como indicador de admiração: Puta Merda !!
Como indicador de rejeição : Puta Meeeerrda !!!!
Como indicador de indignação : Puta que la Merda !!!!!!
Como auxiliar impositivo de aceleração : Rápido com essa merda!
Como indicador de espécie : O que esse merda pensa que é ?
Como indicador de continuidade : Na mesma merda de sempre.
Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!
Como constatação científica dos resultados da alquimia : Tudo o que ele toca vira merda!
Como resultado aplicativo : Deu merda.
Como constatação negativa : Que merda !!!!
Como classificação literária: Êta textinho de merda.
COMO PODEM VER NÃO falta esterco neste país

FRASE DO DIA


"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira."

PSICOLOGIA DO DIA

Definições que não estão no Aurélio :
AMOR:
Enfermidade temporária que se cura com o casamento . Palavra de quatro letras , duas vogais e dois idiotas.
UROLOGISTA :
É o cara que olha o seu pau com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado!
DANÇAR:
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
ESCOTEIROS:
40 crianças vestidas de idiotas , comandadas por 1 idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA:
Anticonceptivo mais usado pelas mulheres destes tempos.
VIRGEM:
Menina de 9 anos , muito feia , que corre mais que o primo.
EXAME ORAL:
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA:
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
CONFIANÇA:
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA:
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL:
Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual a de um homem.
GINECOLOGISTA:
Especialista que trabalha no lugar onde os outros homens se divertem.
HERÓI:
Indivíduo que , diferente do resto , nào pôde sair correndo.
HOMEM:
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto da vida.
INDIFERENÇA:
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem co mo se estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL:
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
NINFOMANÍACA:
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE:
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

CULTURA INÚTIL PARA ALGUNS E ÚTIL PARA OUTROS



Expressões e seus significados
CALCANHAR DE AQUILES
De acordo com a mitologia grega, Tétis, mãe de Aquiles, a fim de tornar seu filho indestrutível, mergulhou-o num lago mágico, segurando-o pelo calcanhar.
Na Guerra de Tróia, Aquiles foi atingido na única parte de seu corpo que não tinha proteção: o calcanhar.
Portanto, o ponto fraco de uma pessoa é conhecido como calcanhar de Aquiles.
VOTO DE MINERVA
Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe.
No julgamento, houve empate entre os acusados.
Coube à deusa Minerva o voto decisivo, que foi em favor do réu.Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo.
CASA DA MÃE JOANA
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a minoridade do Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja proprietária se chamava Joana.
Como esses homens mandavam e desmandavam no país, a frase casa da mãe Joana ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.
VÁ SE QUEIXAR AO BISPO!
Durante o Brasil Colônia, a fertilidade de uma mulher era atributo fundamental para o casamento, afinal, a ordem era povoar as novas terras conquistadas.
A Igreja permitia que, antes do casamento, os noivos mantivessem relações sexuais, única maneira de o rapaz descobrir se a moça era fértil.
E adivinha o que acontecia na maioria das vezes?
O noivo fugia depois da relação para não ter que se casar.
A mocinha, desolada, ia se queixar ao bispo, que mandava homens para capturar o tal
espertinho.
CONTO DO VIGÁRIO
Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente.
Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários contariam com a ajuda de Deus, ou melhor, de um burro.
O negócio era o seguinte: colocaram o burro entre as duas paróquias e o animalzinho teria que caminhar até uma delas.
A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa.
E foi isso que aconteceu, só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burro.
Desse modo, conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.
FICAR A VER NAVIOS
Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de Alcácer-Quibir, mas seu corpo nunca foi encontrado.
Por esse motivo, o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca.
Era comum as pessoas visitarem o Alto de Santa Catarina, em Lisboa, para esperar pelo rei.
Como ele não voltou, o povo ficava a ver navios.
NÃO ENTENDO PATAVINAS
Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova, sendo assim, não entender patavina significa não entender nada.
DOURAR A PÍLULA
Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas em papel dourado, para melhorar os aspecto do remedinho amargo.
A expressão dourar a pílula, significa melhorar a aparência de algo.
CHEGAR DE MÃOS ABANANDO
Há muito tempo, aqui no Brasil, era comum exigir que os imigrantes que chegassem para trabalhar nas terras trouxessem suas próprias ferramentas.
Caso viessem de mãos vazias, era sinal de que não estavam dispostos ao trabalho.
Portanto, chegar de mãos abanando é não carregar nada.
SEM EIRA NEM BEIRAO
s telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel.
Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura.
Não ter eira nem beira significa que a pessoa é pobre, está sem grana.
ABRAÇO DE TAMANDUÁ
Para capturar sua presa, o tamanduá se deita de barriga para cima e abraça seu inimigo.
O desafeto é então esmagado pela força.
Abraço de tamanduá é sinônimo de deslealdade, traição.
O CANTO DO CISNE
Dizia-se que o cisne emitia um belíssimo canto pouco antes de morrer.
A expressão canto do cisne representa as últimas realizações de alguém.
ESTÔMAGO DE AVESTRUZ
Define aquele que come de tudo.
O estômago do avestruz é dotado de um suco gástrico capaz de dissolver até metais.
LÁGRIMAS DE CROCODILO
É uma expressão usada para se referir ao choro fingido.
O crocodilo, quando ingere um alimento, faz forte pressão contra o céu da boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Assim, ele chora enquanto devora a vítima.
MEMÓRIA DE ELEFANTE
O elefante lembra de tudo aquilo que aprende, por isso é uma das principais atrações do circo. Diz-se que as pessoas que se recordam de tudo tem memória de elefante.
OLHOS DE LINCE
Ter olhos de lince significa enxergar longe, uma vez que esses bichos têm a visão apuradíssima. Os antigos acreditavam que o lince podia ver através das paredes
SABE DE MAIS ALGUMA COISA INTERESSANTE AI MANDE PARA NÓS

AS AMIGAS DELA E OS AMIGOS DELE


As amigas da Mulher
A esposa passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga.
O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas,
mas nenhuma delas o confirmou.

Os Amigos dos Homens

O marido passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo.
A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido.
Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite,
os restantes 5,
além de confirmarem que ele passou lá a noite,
garantem que ele ainda está lá em casa.

A PEDRA

O distraído nela tropeçou...
O bruto a usou como projétil.
O empreendedor, usando-a, construiu.
O camponês, cansado da vida, dela fez assento.
Para meninos, foi brinquedo.
Drummond a poetizou.
Já David matou Golias e Michelângelo extraiu-lhe a mais bela escultura...
E em todos esses casos, a diferença não esteve na pedra, mas sim no homem!
Não existe pedra no seu caminho que não possa ser aproveitada para o seu próprio crescimento.

PIADINHA INOCENTE DO DIA


O menininho pergunta pra mãe:
- Mamae, mamae!
Por que voce e branca, papai e negro e eu sou japonesinho?
E ela responde:
- Ah, meu filho!
Se voce soubesse a festa que houve naquele dia!...
você deveria estar contente por não latir...

PROPOSTA DO DIA

cartaz na porta de uma igreja:
SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!
E alguém escreveu embaixo:
SE NÃO ESTIVER...
LIGUE-ME!
SHIRLEY
93x5.66xx
serviço completo !!!

DICA DO DIA

ANTES DE ME CRITICAR, ME SUPERE

Texto Engraçado do Dia

Bom... Ruim ...
Terrível !!!!
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, . e vai contar para a sua mulher!
TERRÍVEL: Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA:Tá ruim? Não reclama...
Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!


IMAGEM DO DIA

Aluna e professor ...
E ela pergunta ao professor:
Eu passei professor?
E você, o que acha que ela esta dizendo a ele ?
Ou o que ele esta dizendo a ela ?
(solte a imaginação!!!!)

O PETRÓLEO E SEUS DERIVADOS AQUI NÃO TEM IMPOSTOS


ONDE A ÁGUA FERVE NO CHÃO

CLICA NA FOTO

CURIOSIDADES CIENTÍFICAS QUE VALEM A PENA LER

Está cientificamente provado que...
- Se uma pessoa gritasse durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, teria
produzido energia suficiente para aquecer uma xícara de café...
* (Não parece valer a pena tentar... )
- O orgasmo de um porco dura 30 minutos...
*(30 minutos... vocês leram bem direitinho??!! )
- Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora...
* (Ainda estou pensando no porco, porra!...30 minutos?.... )
- Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome...
* (Que inveja eu tenho do porco! )
-Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia...
*(Prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade! )
- As borboletas saboreiam as suas próprias patas...
* (Isso é algo que sempre quis fazer, mas falta-me elasticidade.)
- O elefante é o único animal que não pode saltar...
*(...30 minutos... Que loucura essa do porco!)
-A urina do gato brilha fosforescente, sob uma luz forte...
* (Pensaram bem?... São... 30 minutos!)
- Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro...
* (Conheço gente assim...)
- A estrelas do mar não têm cérebro...
* (Também conheço gente assim...)
- Os ursos polares são surdos...
* (Os cães Pastor- Alemão são nacionalistas, as baleias brancas são as maiores e o porco...
O porco é demais! )
- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer...
* (E se um golfinho fizesse sexo como um porco? 30 minutos!
Que fenômeno!).
Daqui prá frente, me sentirei extremamente lisonjeado quando uma mulher me disser:
"Você não passa de um Porco!
"Mas e o porco hein?