IRÔNIA


Você sabia que a terra onde se disputa uma guerra com interesses mundiais em razão do petróleo possui memoráveis histórias e mitos da civilização?
Veja a seguir:
01. O jardim do Éden era no Iraque.
Regresso ao invés de progresso
02. Mesopotâmia, onde agora é o Iraque, foi o berço da civilização.
03. Noé construiu a Arca no Iraque.
E para onde foi toda aquela água
04. A torre de Babel ficava no Iraque.
05. Abraão era de Ur, que ficava no sul do Iraque.
06. A esposa de Isaac, Rebeca, era de Nahor, que ficava no Iraque.
07. Jacó encontrou-se com Raquel no Iraque.
08. Jonas rezou em Nínive, que ficava no Iraque.
09. Assíria, que ficava no Iraque, conquistou as dez tribos de Israel.
10. Babilônia, que ficava no Iraque, destruiu Jerusalém.
11. Daniel esteve na cova dos leões. Onde? No Iraque!
12. Baltazar, rei de Babilônia, viu a "escrita na parede" no Iraque.
13. Nabucodonosor, rei da Babilônia, carregou os judeus prisioneiros através do Iraque.
14. Ezequiel fez suas orações no Iraque.
15. Os Reis Magos eram do Iraque.
16. Pedro também fez orações no Iraque.
17. O "império do homem", descrito na Revelação, era a chamada Babilônia, uma cidade do Iraque.
E você, provavelmente, não sabe essa: Israel é a terra mais mencionada na Bíblia.
Mas você sabe qual é a segunda?
Isso mesmo!
IRAQUE, que, na Bíblia, corresponde a nomes como Babilônia, terra de Shinar, Mesopotâmia.
A palavra Mesopotâmia significa "entre dois rios", mais exatamente entre os Rios Tigre e Eufrates.
O nome Iraque significa "País com Raízes Profundas".
Certamente o Iraque é um país com raízes profundas e de enorme importância na Bíblia.
Exceto Israel, nenhuma outra nação tem mais história e profecias associadas a ela do que o Iraque.
Agora, uma informação no mínimo curiosa:
Sabendo que a América é representada por uma águia, como será que o Bin Laden interpretou o seguinte trecho do Corão: (..." aquele descrito como o filho da Arábia será acuado por uma águia amedrontadora.
As garras da águia serão sentidas por todas as Terras de Alá e Lot, quando alguns dos povos tremerão no desespero e no júbilo.
Quando as garras da águia limparem as terras de Alá, haverá Paz... ") - Corão (9:11).
Você prestou atenção no número do verso do Corão?: 9:11 (setembro, 11).

FRASE DA HORA

SE VOCÊ CONSEGUE SORRIR QUANDO TUDO DEU ERRADO; É PORQUE JÁ DESCOBRIU EM QUEM POR A CULPA.

DIREITOS DA MULHER

Toda mulher tem o direito de permanecer calada até que um homem lhe dirija a palavra.
Toda mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar, costurar, engomar, sendo ela, e mais ninguém, a verdadeira rainha do lar.
Toda mulher tem direito ao lazer, podendo permanecer horas fazendo tricô, crochê, bordados etc...
Parágrafo único : está terminantemente proibído à mulher engordar.
Toda mulher tem o direito de ser total e absolutamente fiel ao seu homem.
Toda mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja doméstico, e, por extensão, o direito de se atualizar tecnicamente para poder melhor usufruir de suas ferramentas de trabalho, sabidamente: fornos, fogões, máquinas de lavar, liquidificadores, enceradeiras, aspiradores de pó etc...
Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor.
Ecologistas do mundo inteiro estão se revoltando com essa postura, além do que estudos científicos recentes comprovam que as flores têm sentimentos e podem ficar traumatizadas com essa atitude.
Toda mulher tem o direito de perdoar o seu homem por eventuais momentos de fraqueza carnal, quer sejam com prostitutas, conhecidas, amigas e/ou familiares.
Nenhuma mulher poderá ser privada de assistir a novela das oito, a menos que o jantar ainda não esteja pronto ou estiver sendo exibida uma partida de futebol em qualquer um dos outros canais.
Estando as roupas lavadas e passadas, as crianças bem cuidadas e na escola, o almoço/jantar prontos, a louça lavada, o chão encerado, os vidros desembaçados, a cama arrumada, a mulher tem o direito de fazer o que bem entender para preencher o seu tempo, desde que tenha solicitado autorização do marido.
No "Dia Internacional da Mulher", que ocorre felizmente uma única vez ao ano, a mulher tem o direito de jantar no melhor restaurante da cidade (desde que tenha efetuado a reserva), de ir ao teatro (desde que tenha providenciado os ingressos) e de ir a um motel (desde que seu companheiro não esteja muito cansado), ficando por sua conta todas as despesas contraídas durante o passeio

UMA PALAVRA ... , VARIAS EXPRESSÕES


SÓ MESMO O PORTUGUÊS NOS PERMITE USAR A MESMA PALAVRA EM VÁRIAS OCASIÕES DIFERENTES.

VEJA ABAIXO A PROEZA.



Êta lingüinha boa a nossa!
A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um curinga da literatura nacional,

P.S a nova ortografia não ainda não entrou aqui.
VEJA POR QUE:
Como indicação geográfica 1 : Onde fica essa merda?
Como indicação geográfica 2 : Vá à merda!
Como indicação geográfica 3 : 18:00h, vou embora dessa merda.
Como substantivo qualificativo: Você é um merda!
Como indexador monetário : Você não vale uma merda.
Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caralho e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional : Ele só faz merda.
Como indicativo de MBA : Ele faz MUITA merda.
Como sinônimo de covarde: Seu MERDA !
Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!
Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!
Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda..
Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à merda?
Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?
Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como indicador de admiração: Puta Merda !!
Como indicador de rejeição : Puta Meeeerrda !!!!
Como indicador de indignação : Puta que la Merda !!!!!!
Como auxiliar impositivo de aceleração : Rápido com essa merda!
Como indicador de espécie : O que esse merda pensa que é ?
Como indicador de continuidade : Na mesma merda de sempre.
Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!
Como constatação científica dos resultados da alquimia : Tudo o que ele toca vira merda!
Como resultado aplicativo : Deu merda.
Como constatação negativa : Que merda !!!!
Como classificação literária: Êta textinho de merda.
COMO PODEM VER NÃO falta esterco neste país

FRASE DO DIA


"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira."

PSICOLOGIA DO DIA

Definições que não estão no Aurélio :
AMOR:
Enfermidade temporária que se cura com o casamento . Palavra de quatro letras , duas vogais e dois idiotas.
UROLOGISTA :
É o cara que olha o seu pau com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado!
DANÇAR:
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
ESCOTEIROS:
40 crianças vestidas de idiotas , comandadas por 1 idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA:
Anticonceptivo mais usado pelas mulheres destes tempos.
VIRGEM:
Menina de 9 anos , muito feia , que corre mais que o primo.
EXAME ORAL:
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA:
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
CONFIANÇA:
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA:
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL:
Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual a de um homem.
GINECOLOGISTA:
Especialista que trabalha no lugar onde os outros homens se divertem.
HERÓI:
Indivíduo que , diferente do resto , nào pôde sair correndo.
HOMEM:
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto da vida.
INDIFERENÇA:
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem co mo se estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL:
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
NINFOMANÍACA:
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE:
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

CULTURA INÚTIL PARA ALGUNS E ÚTIL PARA OUTROS



Expressões e seus significados
CALCANHAR DE AQUILES
De acordo com a mitologia grega, Tétis, mãe de Aquiles, a fim de tornar seu filho indestrutível, mergulhou-o num lago mágico, segurando-o pelo calcanhar.
Na Guerra de Tróia, Aquiles foi atingido na única parte de seu corpo que não tinha proteção: o calcanhar.
Portanto, o ponto fraco de uma pessoa é conhecido como calcanhar de Aquiles.
VOTO DE MINERVA
Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe.
No julgamento, houve empate entre os acusados.
Coube à deusa Minerva o voto decisivo, que foi em favor do réu.Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo.
CASA DA MÃE JOANA
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a minoridade do Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja proprietária se chamava Joana.
Como esses homens mandavam e desmandavam no país, a frase casa da mãe Joana ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.
VÁ SE QUEIXAR AO BISPO!
Durante o Brasil Colônia, a fertilidade de uma mulher era atributo fundamental para o casamento, afinal, a ordem era povoar as novas terras conquistadas.
A Igreja permitia que, antes do casamento, os noivos mantivessem relações sexuais, única maneira de o rapaz descobrir se a moça era fértil.
E adivinha o que acontecia na maioria das vezes?
O noivo fugia depois da relação para não ter que se casar.
A mocinha, desolada, ia se queixar ao bispo, que mandava homens para capturar o tal
espertinho.
CONTO DO VIGÁRIO
Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente.
Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários contariam com a ajuda de Deus, ou melhor, de um burro.
O negócio era o seguinte: colocaram o burro entre as duas paróquias e o animalzinho teria que caminhar até uma delas.
A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa.
E foi isso que aconteceu, só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burro.
Desse modo, conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.
FICAR A VER NAVIOS
Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de Alcácer-Quibir, mas seu corpo nunca foi encontrado.
Por esse motivo, o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca.
Era comum as pessoas visitarem o Alto de Santa Catarina, em Lisboa, para esperar pelo rei.
Como ele não voltou, o povo ficava a ver navios.
NÃO ENTENDO PATAVINAS
Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova, sendo assim, não entender patavina significa não entender nada.
DOURAR A PÍLULA
Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas em papel dourado, para melhorar os aspecto do remedinho amargo.
A expressão dourar a pílula, significa melhorar a aparência de algo.
CHEGAR DE MÃOS ABANANDO
Há muito tempo, aqui no Brasil, era comum exigir que os imigrantes que chegassem para trabalhar nas terras trouxessem suas próprias ferramentas.
Caso viessem de mãos vazias, era sinal de que não estavam dispostos ao trabalho.
Portanto, chegar de mãos abanando é não carregar nada.
SEM EIRA NEM BEIRAO
s telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel.
Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura.
Não ter eira nem beira significa que a pessoa é pobre, está sem grana.
ABRAÇO DE TAMANDUÁ
Para capturar sua presa, o tamanduá se deita de barriga para cima e abraça seu inimigo.
O desafeto é então esmagado pela força.
Abraço de tamanduá é sinônimo de deslealdade, traição.
O CANTO DO CISNE
Dizia-se que o cisne emitia um belíssimo canto pouco antes de morrer.
A expressão canto do cisne representa as últimas realizações de alguém.
ESTÔMAGO DE AVESTRUZ
Define aquele que come de tudo.
O estômago do avestruz é dotado de um suco gástrico capaz de dissolver até metais.
LÁGRIMAS DE CROCODILO
É uma expressão usada para se referir ao choro fingido.
O crocodilo, quando ingere um alimento, faz forte pressão contra o céu da boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Assim, ele chora enquanto devora a vítima.
MEMÓRIA DE ELEFANTE
O elefante lembra de tudo aquilo que aprende, por isso é uma das principais atrações do circo. Diz-se que as pessoas que se recordam de tudo tem memória de elefante.
OLHOS DE LINCE
Ter olhos de lince significa enxergar longe, uma vez que esses bichos têm a visão apuradíssima. Os antigos acreditavam que o lince podia ver através das paredes
SABE DE MAIS ALGUMA COISA INTERESSANTE AI MANDE PARA NÓS

AS AMIGAS DELA E OS AMIGOS DELE


As amigas da Mulher
A esposa passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga.
O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas,
mas nenhuma delas o confirmou.

Os Amigos dos Homens

O marido passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo.
A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido.
Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite,
os restantes 5,
além de confirmarem que ele passou lá a noite,
garantem que ele ainda está lá em casa.

A PEDRA

O distraído nela tropeçou...
O bruto a usou como projétil.
O empreendedor, usando-a, construiu.
O camponês, cansado da vida, dela fez assento.
Para meninos, foi brinquedo.
Drummond a poetizou.
Já David matou Golias e Michelângelo extraiu-lhe a mais bela escultura...
E em todos esses casos, a diferença não esteve na pedra, mas sim no homem!
Não existe pedra no seu caminho que não possa ser aproveitada para o seu próprio crescimento.

PIADINHA INOCENTE DO DIA


O menininho pergunta pra mãe:
- Mamae, mamae!
Por que voce e branca, papai e negro e eu sou japonesinho?
E ela responde:
- Ah, meu filho!
Se voce soubesse a festa que houve naquele dia!...
você deveria estar contente por não latir...

PROPOSTA DO DIA

cartaz na porta de uma igreja:
SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!
E alguém escreveu embaixo:
SE NÃO ESTIVER...
LIGUE-ME!
SHIRLEY
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serviço completo !!!

DICA DO DIA

ANTES DE ME CRITICAR, ME SUPERE

Texto Engraçado do Dia

Bom... Ruim ...
Terrível !!!!
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, . e vai contar para a sua mulher!
TERRÍVEL: Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA:Tá ruim? Não reclama...
Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!


IMAGEM DO DIA

Aluna e professor ...
E ela pergunta ao professor:
Eu passei professor?
E você, o que acha que ela esta dizendo a ele ?
Ou o que ele esta dizendo a ela ?
(solte a imaginação!!!!)